да уж...

                                                










                                                   









                                                   

мысли о времени и возможностях раздвоения в пространстве

ya sizhu na style sizhy v ekran. v ocherednoi raz neskolko dnei nazad ya perezhila strax i depressiu. dazhe stidno govorit na kakuy temy po etomy i ne bydy. na dnyax otpystilo. poyavilos novoe nepriyatnoe chuvstvo. ya pochuvstvovala sebya bestalantnim chelovekom. eto bilo vchera. eto bilo bolno i grustno. tipa esli ya sebe vibrala tvorcheskuu professiu to ya ne mogy ne tvorit chtoto. v chem inache smisl vsego moego sushestvovaniya krome tex veshei kotorie nado delat po domy i rastit rebenka. no potom ya neskolko podyspokoilas. ya ponyala chto prosto nado delat, razvivat sebya. togda ya deistvitelno smogy dotignyt chego to, kak minimum yvazheniya k samoi sebe i ponimaniya chto ya mogy delat veshi. vse eto zvuchit ne ochen positivno. i voobshe stranno chto vse eti misli poseshaut menya v tot moment kogda ya dolzhna bit schastliva i eta positivnaya energiya dolzhna isxodit ot menya i ludi dolzhni ee chuvsvovat. moya razdrazhitelnost prosto porazhaet. nado navernoe poprobovat chto izmenit, no otkyda nachat mne sovershenno ne izvestno

 Ya Velikiu professor haus!!!!!
navozhy strax na vsex !!!
oxoxoxo!!!! axaxa!!!!
na samom dele ya yzhe chas kak pitaus otskanorovat fotografii iz svoego mega grustno-interesno-osennego tripa po gorodam bivshego soviet union like MOSKVA I KIEV I KALININGRAD

ochen interesno chto iz etogo videt takak foti kakix to acid zvetov vixodyat!!!kak i vsya moscva takaya acid ot gazov. ya poshla posle togo kak priexala iz stolizi v sayny.  s menya slez kilogramm kozhi. s gryaziu...smila ya mkad kot tak menya ne ystraival vse to vremya poka ya otdixala. tak mne xochetsya yzhe yvidet foti kot ya skaniruy. tam ksttattti eshe s mertvogo morya kartini. priyatno puteshestvovat, prymo postoyanno mozhno etim zanimaza i bolshe ni chem drygim. 


a chto real udivitelno tak eto to kak slozhilos y menya raspisanie v etom gody. sploashnoi art. nikakogo kino@!
wowow


             








    vot takie otlichnie fotografii!!! yrara! skoro vernys.

сижу дома в новой кв за столом. чето грустно мне опять как-то. дождь стучит по окнам. хочется завалится под теплую подмышку а ее нет рядом((((((((((((((((((((((((((((((999
никаких даже мыслей нет и никакая музыка не играет. зато завтра иду на джазз концерт. и это гууууууд. скучаю по хорошей погоде и солнцу. хочу уже наконец вернутся. еще недельку. всего лишь недельку. омерзительныя МКАД, омерзительная погода. Люди как куски какашек болтаются по улицам с отмороженными лицами. из дома выходить вообще не хочется. и вообще мало чего хочется. и совсем ничего не хочется. хочется просто лечь под теплую подмышку которой раядом нет. взять теплый плед и спать так до утра. вот такая фот фигня.

я так хотела получить что-то интересное на день рожденья но ко мне пришел ночью человек и сказал что я  должна написать курсовую. эх.  тогда мне будет хорошо на день рожденья без подарков. сегодняшним днем на редкость жарким пошли мы окультуриваться. музей - на границе. музей который стоит на шоссе разделяющее враждующие стороны. в музее было прохладно но ничего интересного вообщем. насытившись эстетикой войны и тому подобных вещей вышли на крышу. а там вид на пол пыльного города. мы потом купили на рынке манго которое я ем. как хорошо все таки когда лето длиннее чем зима. манго виноград...тратата. радость для северного человека.






 

вот так выглядят идеальные условия для распространения феминизма и вообщем идеальные для представителей женского пола. распорядок вещей-тонны тряпья. его такое количество что после не хочется видеть никакие магазины шкафы и стиральные машины. я заработала 20 шекелей! самые модные иерусалимские тетки в тот день были в поном релаксе в куче тряпья. вот это счастье!

я сижу сейчас за компьютером. мое состояние постоянно новое. я нахожусь в депрессии которая прерывается эйфорийными выплесками. на днях мне рассказали что изза денег могут быть любые болезни. что весь мир изза них сходит сума. а я даже не умею их считать. что место мое с павлинами в доминиканской республике. мне очень понравилось куда меня определили. так бы не хотелось менятся. но выбора нет. в этой стране меня засосало в какието странности. одна из целей гос-ва завести человека в лабиринт долгов, бюрократии, стены в котором из иерусалимского камня и солнце в нем печет так что хочется прочто заснуть и ничего не знать и не видеть. даже наличие у меня чудесного ясного красивого умного доброго немного с сарказмом, и то не вытаскивает меня из этих паутин моего сознания которое за последние пол года совсем запуталось. я часто чувствую москву. именно чувсвую. я в душе закрываю глаза. и могу себе точно представить за секунду что я в душе в ясенево. что на улице тучи. скоро пойдет дождь. метро переполненное людьми и много всего прочего. периодически меня так и уносит. правда когда возвращаюсь обратно у меня глаза становятся мокрыми. как тяжело убедить себя в том что учеба на данный момент единственное важное дело в моей жизни и что  я не могу ее бросить и перестать убивать нервы на этот город полный сумасшедших трактористов. а.смешно.  я так странно себя ощущаю. это машина моего мозга не дает мне даже спать. все время разнообразные мысли не дают мне увидеть разнообразные цветные кино-сны. то что я знаю точно что надо поднятся выше. что надо любить со всей силой. потому что есть за что. потому что такого человека я больше не застану. КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС????
да он есть.есть еще много вопросов. и говна все подкладывают по несколько кучек в неделю. прямо мне под нос. устала терпеть. теперь все будeт немного по другому я надеюсь.
я теперь готова думать.

вообщем. я. хочу записать тут что-то типа эссе раздолбая которые радостно катала когда жила в общежитии на севере израиля. что бы выкинуть наконец-то гору ма(о)кул(л)атуры накопившуюся у меня в горах папок.


у нас в квартире был очень грамотный подоконник на который можно было забурится в количестве нескольких человек, сидеть, курить и радоваться окружающей красоте (т.е. вид на горы о котором я так давно мечтала). Забуриться туда было совсем непросто, т.к. подоконник находился на достаточной высоте от пола. поэтому можно было это сделать посредством стола предварительно встав на мою кровать. однажды сидя вечером на этом самом подоконнике в нашем женском составе (я, катюха и булка) решили слезть в связи с начинающими омерзать заготовками. а сделать это можно было соответственно через стол и кровать. булка спархнула как птичка. катюха же переложив всю массу своего нехудого тела на одну ногу, встав ею резко на кровать (кровать-деревянные ножки, рама и деревянный лист толщиной с прокладку) проломала ее создав соответсвсенно дырку. даже трещину. я не запарилась. ну и х с ней, спать то я смогу. по прошествии недолгого времени, т.е. на следующий день я докончила катюхино ДЕЛО. я просто, не задумываясь села именно на то место где подруга моей жизни устроила дырку-трещину. деревяшка-прокладка не выдержала моего веса и я почувствовала как мой зад звучно стукается о мраморный пол и почувствовала я себя как маленькая девочка, которая по совей нерадивости провалилась в толчок.

Вечер. Лето. Пушка. я стою у памятника. иду на петровский бульвар. нежный розоватый цвет неба смешивается с ярким светом исходящим от ветрин и ложится на асфальт. жизнь только начинается. слушаю музыку. одета, как доктор прописал. сижу жду. вот. вот. всматриваюсь в гущу бульвара. вижу знакомый силуэт. да именно она! небо уже темное. на встречу искуственному свету. столешников. а может и не столешников. дмитровка камергерский. спина прилипла к сидению метро. легкий дрем. дома. звонок. друзья. утро. тяжелое, но веселое. опять душ. одеваться, опять музыка. 102,1...завтрак сидя на супер розовой кровати. солнце в окно. звонок-вечер-клуб. выпить погулять, потные тела, музыка, мальчика.....говно вот!!!!. выпивка. такси. 5 утра, 6 утра. дома спать вечер. она! посиделки. утро. работа.выставка, метро, работа, черешни, ночь, ментоловая сигарета, ветер в холодильнике..фильм из проката..ноги в окно.звезды и луно

помню:
весеннее московское солнце отражающееся в витринах и лужах. машины. настроение такое же свежее как и воздух. от быстрой ходьбы жарковато. ораньжевые очки. подруга. бесконечный треп о чем попало. никаких забот. ни о чем не надо думать. теплый весенний ветер. как будто рождаюсь заново. еще слякоть на дорогах. но это даже не пугает. район беларусского. как всегда все спешат на работу. и я иду навстречу солнцу которое прячется за высокие здания.
еще помню:
ночное небо в окне. теплый летний ветер. небо практически черное. сердце замирает. мечты. бесконечные мысли и сомнения. пепельница на окне. сигарета. мысли мысли лето звезды.
опять весна. 9ый класс. как это было? маленькая геня завоевывает улицы мегаполиса.

первый раз я пишу в жж не из своего дома. а сейчас я сижу у своего любимого без своего любимого. мне жарко. только что затащила велосипед домой и перед тем как не странно на нем каталась. после чего я заточила пол немецкой шоколадки с клубникой и села за комп пытаясь выйти на связь со своим семейством. закончилась учеба. начались тусовки. они в разгаре. сег например есть сет нашего друга с фристайлом и драм эн басс рейв в парке не далеко от дома.  завтра в пригороде иерусалима пройдет текно тева туса. техно на свежем воздухе. приятно.. но мне кажется что я туда не попаду т.к. мой мужчина не особо хочет туда а без него мне посл время скучно тусить где либо. сейчас я ехала на велосипеде по переполненным узким улицам. и людьми и машинами. людей я действительно не люблю. особенно контингент проживающий в иерусалиме. я ехала на велосипеде люди видели меня в упор и не двигались ни на см. зато как приятно было говорить им по русски: ВЫ! Долбанный ублюдки!двигайтесь нах!. и действительно  во время моих велосипедных поездок у меня срывает слегка крышу в осоновном по причине толстых евр жоп кот не хотят двигать с дороги. так и хочется на них наехать! я чувствую как в каждым днем моя нелюбовь к этому городу растет. по немногу но каждый день происходит чтото что меня все дальше и дальше отталкивает от чувства любви к нему. вчера первый раз за оч долгое время была у стены плача. еще раз посмотрела на эту груду камней в кот верят тысячи миллионы людей по всему миру. насколько мне надоела вся эта святость. все эти сраные религии. ну может кроме буддизма потому что я еще не слышала что бы они были фанатами или убивали людей во имя своей религии.

вот это действительно  достаточно сраный день. может потому что я не выспалась. я пришла подавать свою первую работу. меня обложили как и всех моих одноклассников само собой понятно чем. 2 часа с перерывами я пыталась настроить проекторы и это долбанные дивиди что бы инсталяция была такой какой я видела ее у себя в голове. как говориться лучшее враг хорошего. сег на себе это прочувствовала. зато мой м в содействии со мной сотворил чтото необыкновенно чудно и тд видеодэнс. и не важно что ему сказали.это искусство! есть один козел у меня в классе он старый (29) с дырявой противной мордой кот может говорить ни о чем часами и думать что он просто умнейший человек. наш декан нежно его продолжает любить несмотря на то что его работа плохо снята и плохо смонтирована ну она и вообще не очень. так он вместе с 55 учителями сидели еще 2 часа и говорили не о чем. это вообщем и есть суть нашей учебы. то что нам не дают в руки нормальной техники это ничего, самое главное умение, извиняюсь, пиздеть. потом начались истории с попытками распечатать чтото куда то отослать и потом еще отксерить. вообщем принтеры не работали мое мыло тоже и в конце я уже ходила и рычала как моя милая псинка от несдерживаемой злости на весь этот долбанный технологический прогресс. такой вот денек. верю в лучшее будущее. так

доброе безумно жаркое и может быть поэтому не сильно доброе и уже вообщем день а не утро. вот псинка сидит рядом со мною и размышляет на тему того когда она наконец пойдет домой. вентилятор заставляет пол моей комнаты двигаться. только воздух остается таким же жарким. вчера первый раз за этот год я поплавала в средиземном море. мне в первой половине дня было совсем не хорошо. а когда я зашла в море и просто смотрела на волны который разбивались в 5 метрах от меня. большие большие. преарвщвлись в пену. пена ударяла мое тело и я успокаивалась мне стало так хорошо. как будто морская вода вытянула из моих пор все отрицательные эмоции. и вот я опять в этом горячем и сухом и депрессивном иерусалиме. и опять я хочу смотреть на волны.все время. чувствовать воду на себе или себя в воде.

ай ! че делать? не могу сосредоточиться впринципе. может быть что это изза этой жуткой жары которая стоит у меня в комнате и у меня на улице и внутри меня тоже. по 4 раза в день я хожу в душ. скоро смою себе кожу((. через час надеюсь появиться повод выйти на улицу в прохладный приятный вечерний воздух. сегодня мне предложили монтировать фильм для восьмого израильского канала что безумно круто и я не имею никакого ни малейшего ни минимальнейшего права упустить такуююююю возможность.такие вот дела....лалала.
а еще я недаво имела удовльствие говорить с дургом волком про москву. москва конечно сильно испорченный чудесный город. одно из любимейших моих явлений это сталинские высотки. была бы моя воля я бы сбацала фильм про них какой нибудь документальный и безумно красивый. а еще лучше какой нибудь сумасшедший арт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

первый раз пишу чтото в жж после очочочоч долгого перерыва. удаляюсь на фиг из контактов! такая зараза страшная. сегодня как и вчера и позавчера и уже неделю нереальная жарища. в окне едут автобусы я не могу собраться в кучу. зато я знаю кто сейчас лепит голых теток!


я вся чувствую в себе море эмоций.

сижу и думаю чем бы заняться. а зяняться нечем.хочеться покушать а есть ни чего не осталось дома.придется идти на рынок. кушать там фалафэл.эээээхххх.москва москва.... как мне тебя не хватает .тут.

АБХАЗИЯ